La vida es una película de terror

¿Qué haría Anita en una película de terror?
(Consejos didácticos para víctimas de terror)

1- Caso uno Jason: Anita sabría que a Jason le gusta descuartizar personas y que realmente no le cabe su look, así que le propondría un extreme make over pero a lo Brico Kids (fashion). Si aún así Jason siguiera con actitud asesina, Anita se le reiría porque siempre le causó gracia Jason. Pará pará, y si la banda sonora hace chanán
chaaaaaaaanán una de dos ) o busca un gran arma descuartizadora que compro via spragette baggette dannette )o correría porque no es JAILANDER el inmortal, es Anita viteh. (leelo como es Anita! mi amor)

2- Caso dos Freddy Krueger: Con Freddy es jodido porque ataca en los sueños, pero he aquí la pregunta existencial de este malévolo cara de cera deformada: La mayoría de gente duerme de noche, o sea que el horario laboral de F.K sería algo asi como de 22:00 pm a 8:00 am depende la estación del año, porque a veces amanece a las 6 de la mañana y cagó, saca tarjeta antes. Entonces si trabaja toda la noche, duerme de día... y Anita también, solo que Anita no trabaja. Como conclusión podemos decir que Anita no te va a decir nada, porque no habla de cosas que no le incumben. Suck that tangerine! Soy inmune en este nivel.

3- Caso tres Alien: Antes que me ponga el bicho y después me estalle desde adentro Anita se pega un tiro. Acotación: Soundtrack de la escena - No me importa morir, El otro yo. Otra alternativa es tener el cel de Depredador, el se copa. Yo no lo tengo, pero en la lista de celular de Paris Hilton seguro que está. Y el internete todo lo puede (aaaaaaaa celestiales)

4- Caso cuatro Linda Blair: Este es el caso mas jodido boloodoh. Si te posesiona Linda Blair alpistes. Con ese buenosairense. Anita no esta en todas, además como ella las imagina a Linda Blair y a Samara ya se hizo amiga y la invita a tomar toddy con tostadas. Pero son mis amigas, y no te las presto.



Habiendo leído estos cuatro casos conmovedores podemos decir que lo único que nos queda por tocar
(oh si papi dame más) piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii jwhdjsbdjsdbdjsdb oh john msnkmdnksbnd mmmmmmmmm
(el canal porno codificado)

es el asesino común
ese que seguro vos le hiciste algo malo
y vino y se embolo
puso ortivation mode on
y te entro a dar a troche y moche
(pero no dar de hummm te doy, dar de "te surto por hijo e puta")

Con ese el mejor resultado siempre va a ser pegarle unos buenos tiros, y aventarle (que pro) todo a lo que a nuestro alcance este tal así como las cosas que paso a denominar:

. una silla, preferentemente eléctrica (salsa papapapá)
. una motosierra, aunque podría ser útil para cortar el pavo navideño
. la mesita del teléfono
. y claro, a MisterMon de Nerd Kids- Nota: es de gran ayuda tener un mister mon arrojable a mano.


Bueno mis pequeñas palomitas, creo que ya estan lo suficientemente listo como para atravesar los ásperos páramos de la vida, y de morir con dignidad.


Post Data: Si el asesino te dice que te fijes atrás de tu mente, fijate en la nuca bolú- Si sabés que tenés que luchar por vivir sin que te mate un asesino cereal loco que te tiene como pelotudo encerrado inhalando spray de cabello, quedate piola. Si te vas a morir, morí piola. Y si Candyman quiere sexo, dáselo... tan solo recuerda decir 5 veces Candyman Candyman Candyman Candyman Candyman ooooooooooooooooooooooooh yeahhhhhhhhhhhhhh y listo ^_^.


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