Todos podemos inspirarnos en algo

Y ahora tengo mas para decir!

Que triste es ver a la Coca Sarli sentada como vieja! No se. Yo recien la vi, y ella estaba en posicion de señora viejita, que es cuando te sentas y los hombros se te avalanzan como mochila de bolsa de papas... pero que esta colgada adelante. (Cual bebe falso de mala de telenovela)

Siempre me gusto la idea de actuar de mala de la pelicula porque lo considero como una participacion completisima. Pues veamos.. una comienza siendo la amante (humm i can handle that) despues, tiene que ser mala guachosamente pero mientras sufrir porque sabe que SU hombre (porque ademas es netamente posesiva) siempre cae en los brazos de la tarada de la buena, que siempre llora, no tiene estabilidad emocional y es sabido que nunca se va a sentir tan completo con ella pero es rubia, y tu sabes. Agua oxigenada en el pasillo quiiince.

Una vez que ella ya descarrio totalmente su vida, maltratando a hombres y a mujeres y disparando armas de fuego con silenciador, que es mucho mas progre (indistintamente) descubre que esta casi "felizmente" embarazada del galan de novela, que al final del contrato le toca la cola a la protagonista. Entonces, junta coraje y le dice al padre -que para mi es mas bien por la cuota que le tiene que pasar- he inicia un camino de redencion personal para convertirse en casi tan buena y tarada como la que se lo va a robar (pero es en vano, la otra ya es rubia!) pero con un bebe, y ahi entra en desventaja. Porque justo el, en el capitulo anterior le habia planteado que qué feliz estaba por su solteria, que se encontraba en su ACME (no arjé!) y que ese momento era justo para amarse con desenfreno, entonces ni daba decirle que iban a tener un pequeñito que dijera aaaaaaaaaagogo y al que le tuvieran que regalar cosas para Navidad, y decirle ay "..." en su adolescencia.

Entonces es un papel ciclotimico que comienza con maldad y sexo, y continua con asesinatos multiples y sexo, y se vuelve un descontrol por el sexo que la lleva a ser buena pero a que justo cuando lo descubre se de cuenta de que es mucho mejor una influencia rubia para su criatura, y de cuan cara esta la tintura Prefference Excellence de L´oreal , y ella no cree valerlo entonces.. es ahi cuando decide arrojarse a ella misma (porque tiene el se) desde un acantilado (que en mi caso como vivo en Córdoba y le tengo miedo a los puentes seria desde el puente "La Tablada" convenientemente ubicado a unas 7 cuadras de mi casa, que.. en caso de no fallecer por la impresion y la caida he de fallecer por la radioactividad de sus aguas - o salir de ahi y desintegrarme como el senador de xmen uno-) digo.

Igual, si yo fuera la mala (nanana) me materializaria y acosaria a los que me lastimaron en vida. Y antes de morirme programaria mi Epitafio que diga "yo siempre fui buena, ustedes hicieron que las cosas se complicaran y tuve que matarlos" Entonces sigo siendo combativa desde el mas alla y el menos aca, entendes?

Tambien me creo con potencial para escribir telenovelas con acento caribeño, esas que nos gustan a todos. Porque yo miro las argentinas pero de canal 8 que siempre son harto de veces mas freaks y retorcidas que las del 12 que son "boluditas". Porque es asi, si me dan a elegir nunca voy a elegir a lo bueno ... porque lo veo "boludito" y sin vida. Porque la gente que vive en serio nunca es buena del todo. (Exceptuando claro a mi abuela, que ella es buena pero porque cuando la concibieron el cosmos unio parte de kitty, y de heidi y de lassy. Entendes?! ) (Exceptuando tambien su bondad conmigo, porque si .. es buena pero no te olvides de apagar la estufa, acostate asi dormis.. ok. decime que me bañe y esta el pack) (con 0,50$ctvos mas te llevas el "ay Ana" de regalo!)
Por eso digo, que a mi me gustan las que tienen musica densa, y que todos son pervertidos con todos y que Rosales le dice palabrotas a la chica que a el le gusta, que es la hija de Dalmiro.. y que esta trastocada porque mira Barney.

Me dieron ganas de escribir mucho porque me pense a mi misma como si yo no fuera yo y dije : que mina mas boluda! que vendria a ser mi primer impresion de mi misma. La segunda seria : uy si, es re boluda! jajaja. Pero porque cuando yo quiero puedo caerle muy mal a la gente, y cuando no no.
Pero no entiendo el cariño. O capaz me hago la que no. Pero segun yo es porque soy muy hombre, y esa es creo una de las pocas teorias sostenibles en mi vida. (las otras hablan de como son las mujeres, porque apoyo a la alternatividad como fundamento de vida musical y algunas mas que no se me vienen a la mente porque nunca me lo pregunte con profundidad)
Eso si! no me cuesta entenderme a mi, porque si asi fuera estaria perdida. Me cuesta entender a los demas. Me cuesta la gente... pero porque la mayoria de gente es complicada sin sentido, o quiere sobresalir y no tienen en cuenta que segun yo la unica estrella soy yo en la inmensidad del cosmos que os perpleja.

Tambien me cuesta aguantarme a mi misma.Porque no es que todos los dias me levanto con esa sensacion de "que lindo tengo el pelo, no me voy a peinar hasta que me tenga que bañar" .. sino que es mucho mas complejo. Primero parto del punto en el que yo se y admito que soy una persona dificil, pero creo que soy mas dificil por el hecho de admitirlo que por esencia misma. Porque es facil, siempre se rige en blanco o negro desconociendo grises. Si me duele, grito. Si me gusta, EEE.
Pero es dificil encontrarse con algo que uno no esta preparado. Si yo creo que sos de una manera mi psiquis se concentra en hacerme funcionar con tu cosmos. Pero de repente vos sos de una, pero me decis de otra y pongo *lalala y corro en circulos. Yo que se.
Entonces es cuando la gente me observa y me dice "vos deberias ser mas humilde" y yo contesto "no, si yo estoy bien asi. me parece que vos tendrias que amoldarte a que el mundo funciona bien conmigo asi". Pero porque soy como vos queres que sea, pero no estas acostumbrado a recibir.

En conclusion, si yo pudiera me casaria conmigo misma . Jajajajaja. Re que todo terminaba en alguna cosa sin sentido.

Creo que de algun modo extraño esta es mi manera de dejarme conocer, incluso a mi misma me lo permito. Porque cambio, como el agua y el hombre que se baña en el rio, entonces con el tiempo me veo y me noto tan cambiada y pienso en cuan tonta era en ese entonces. Entonces , ahi me siento superior pero soy conciente que dentro de cinco minutos voy a pensar lo mismo de mi "superioridad"

Igual yo me divierto en los procesos y creo que eso es lo que me hace tan irritante al mundo.



Tengo un moreton en la mano =/



*´ un acento que le falta a todo el texto.


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