El mundo pretende muchas cosas

La lavanda no era suficiente entonces el conejo se drogó con olores a manzana. ¡Oleme a mi que soy floreada!

Ahora, si esto se tilda una vez más voy a creer que es porque el BLOG es realmente el maldito de la pareja. Yo que el marido de Linda Blair la hubiese atado por las noches. Las cosas se tornan violentas si ella gira la cabeza. (Un "lamela" puede desvirtuar la actuación).

Tuve ideas y mugre. Entonces, en el medio del proceso (y para variar) desistí. Cuando quise empezar sonoramente el sistema colapsó. (Nota: mi amante es mejor que vos)
Hace dos noches tuve una buena idea que al terminar me hizo sentir un poco más realizada. Claro está, que poquísima gente en el mundo la entendería. MUERTE.
Sería bueno hacerlo tangible, pero se perdería la digitalidad. Contraposición.

Hoy estuve sola. La soledad es una de las mejores cosas que pueden pasar por la ambigüedad. A veces estoy con gente y estoy sola. A veces mi pieza es mi mundo vacío.

*En las tardes corto. Duermo instantáneamente acongojada.

Hoy me vestí para nada. Me bañé para mi, y creo que también me vestí para mi. Y en parte, me vestí para mañana.
Mañana es un día incierto. Los Martes son días duales. Éste (y no otro) Martes es glorioso, empiezo BAJO.
Me pidieron un cuaderno para anotar, y un cassette y a BURNS(♥). Burns viaja conmigo en el colectivo que me lleva, pero no sé bien hasta dónde puedo llegar.
La gente me va a mirar y va a pensar. Momentos personales.

La última vez que salí compré (me) un ramo de crisantemos. La gente me miró y pensó. Y yo, sonreía porque suelo hacer eso y los cuidaba y como tenía las manos ocupadas le acomodaba el papel transparente con la boca porque los crisantemos estaban sufriendo claustrofóbia.
Cuando llegué a mi casa me di cuenta que esos crisantemos no eran míos. Los regalé. (verlos ahora es cosa diferente).

Los crisantemos son buenas flores. Son grandes, entonces un par ya hace un gran ramo. Son baratas, entonces se puede comprar más de un par y hacer más que un gran ramo. Diego Ramos.

El casumizo es cósmico. Algún día voy a comprar casumizo solo. (Me gusta regalarme flores). Hace dos días (mentira) vi unas rosas de laboratorio (digo yo) que eran blancas con rosa. Era como el helado crema Grido, que tiene blanco con frutillas con gusto de laboratorio (puaj).
Nekro toma helado de la boca de alguien más.

Hoy limpié. Pero porque me dieron ganas (que se me fueron cuando el polvo me empezó a intentar matar) . Concluí que a mi me gusta limpiar ventanas. (para eso soy buena) También me gusta ordenar roperos. Y armar valijas.

Ojalá tuviera que armar mi valija (con rueditas) y comprarme un perro BULL TERRIER en Buenos Aires.
Mi casa sería minimalista. Yo y la cama y el ropero (ordenado) y BURNS y un florero a veces vacío. Ah! y el silloncito violeta que tanto quiero. Ese que está en la Castro Barros.

Hace poco (dos días siempre es buena medida de tiempo) que hablando con mi abuela me enteré que los hombres de mi familia dijeron que era el previsible destino que yo me fuera de mi casa hacia Buenos Aires. Me sorprendió, porque yo pensé que era porque mi papá es de allá pero no. Dicen que yo estaba destinada a irme, por algo así como rebeldía.
Me gustaría que en Córdoba no hubiese nada ahora. Así, no tendría que esperar para irme a crecer.
Eso me pasa, yo no confío en nadie en absoluto. (Mi abuela se enoja cuando digo "me chupa un huevo". Todavía no encontré nada fino que exprese mis sentimientos sociales). Entonces, pueden pasar miles de cosas y cursos y yo no voy a aprender jamás a pedir la ayuda que se espera porque no me hace falta.
El problema y la mismísima solución soy yo. ¡ Ay. qué rica! ¿y con eso qué ?
Nada, nada.

Yo siempre quise ser arqueóloga e irme a Egipto. Me dijeron que no, que no es redituable y que no porque tenía que irme a La Plata city. Entonces, yo me dije a mi misma que algún día iba a suceder.
Como ayer que vi que algo que tanto me gusta no sale tan carísimo como yo pensaba (¡Ay Ana!, dice mi abuela. "para vos nada es caro!"). No, cuando trabaje lo voy a hacer.
Total, 400$ es parte del sueldo del mes. Un mes de conmigo pan y cebolla. Pero voy a ser más yo. (Gracias a deremate que me auspició la investigación).

El problema es que estoy cambiando. Antes era diferente, pero al menos funcionaba en el contexto. Ahora, soy frígida a la vida. (Entonces me duermo instantáneamente)
Igual a veces progreso, como cuando toco el bajo con los dedos y suena hermoso. O cuando critico a ese bajista, que está haciendo que toca pero es un solo de guitarra (que después se hace charango).

Hace unos días me acordé de cuando subí al colectivo y había un hombrecito tocando la guitarra. Lo mejor es el contacto visual. Mi mente le agradeció todo el viaje el momento. Igual creo que era una guitarra pequeñísima.

Hoy pensaba que las guitarras son mariconas. Y cuando me bañaba me sentía bien (además de 2) porque reconocía el bajo. Pensar que antes ni existía en mi vida. Y los recitales eran diferentes.

En el recital de Cielo Razzo el bajista se miraba con el guitarrista number 2 porque yo lo estaba mirando. ¡Dios! qué va.
Cuando yo sea bajista y tenga el pelo como Soraya (alias "a yyyy Nanditoooo, pero me gustaaaa, tonta eres una tarada, véngate, véngate ayyyy lo amoo nanditooooo") de María la del barrio no le voy a dar bola a nadie. Porque yo cierro los ojos y muevo la cabeza y me despeino y hago caras, entonces no tendría tiempo.

Quiero ser música. (entonces ir a lo de Mirtah y decirle que estoy enamorada... de una chica) Y palma (Vilma)


Si Majul tiene un BLOG
el mundo pretende muchas cosas.